Nyafogási sorrend

A koncentrikus körök elméletének megértése segít, hogyan támogassuk szeretteinket, barátainkat, hallgatótársainkat. A romboló mondatok helyett építőek!?

 

A koncentrikus körök elmélete – avagy a nyafogási sorrend

Gyakran kerülünk olyan nehéz helyzetbe, amikor fontos számunkra, hogy megosszuk valakivel fájdalmunkat, döbbenetünket, beszéljünk a bennünket ért nehézségekről. Egyik komoly traumaforrás, ha egy hozzánk közel álló személy szenvedésével kell szembesülnünk.

Susan Silk (pszichológus) éppen a mellrákja miatti műtétből lábadozott és nem vágyott látogatókra. Az egyik munkatársa viszont ezt felrótta neki, mondván: „Ez nem csak rólad szól.”„Nem?” – csodálkozott Susan. A mellrákom nem csak rólam szól? Rólad szól talán?”

Ugyanez történt, amikor egy hölgyet (Katie) súlyos betegsége idején a kórházban meglátogatott egy barátnője. A látogatás után, a látványtól letaglózva azt mondta Katie férjének: „Erre nem voltam felkészülve, nem tudom, hogy képes leszek-e feldolgozni.”

Mindkét történetben közös, hogy bár szeretet áll a háttérben és aggódás, a kimondott mondatok inkább rombolóak, mint építőek. Ennek oka, hogy nem megfelelő személy felé irányultak.

Susan ennek az élménynek hatására fejlesztette ki a Ring Theory-t, amivel ez a hiba elkerülhető. Mindenféle krízishelyzetben alkalmazható: egészségügyi, jogi, pénzügyi, szerelmi, sőt az egzisztenciális krízishelyzetekben is.

Hogyan működik a Koncentrikus körök elmélete?

Rajzolj egy kört! Ez a legbelső kör. Írd bele annak az embernek a nevét, akit az aktuális trauma ért, aki krízishelyzetben van. Pl. Katie a kórházban.

Most rajzolj egy nagyobb kört a meglévő kör köré. Ebbe a körbe írd be annak a nevét, aki az adott traumához a legközelebb van. Ez lehet Katie férje.

Ismételd meg a folyamatot annyiszor, ahányszor csak szükséges. Az egyre növekvő körökbe azok neveit írd, akik érintettek az adott trauma kapcsán, de egyre kisebb mértékben. Szülők és gyerekek után következnek általában a távolabbi rokonok. Közeli barátok a kisebb körbe, kevésbé közeliek a távolabbi körökbe. Amikor ezzel kész vagy, eléd tárul a „Nyafogási Sorrend.”

Két egyszerű szabály érvényes: vigasztalás befelé, panaszkodás kifelé!

 

A kör közepén álló ember bármikor bárkinek nyafoghat, panaszkodhat. (Az élet igazságtalan! Miért pont én?) Ennyi jó van abban, ha valaki a kör közepén foglal helyet.

Teljesen normális, ha meg akarod osztani valakivel, hogy milyen nehéz neked ez a helyzet, mennyire meg vagy döbbenve, mennyire lesújtott az ügy – neked is jogod van ezeket elmondani – de csak olyan személyeknek, akik a te körödnél nagyobb körben helyezkednek el!

Semmi gond nem volt Katie barátjával, aki azt mondta, hogy nem volt felkészülve arra, hogy Katie milyen rosszul néz ki, és nem biztos benne, hogy fogja tudni kezelni. A hiba az volt, hogy ezt Katie férjének mondta, azaz befelé panaszkodott.

Érezzük, milyen tapintatlan és elhibázott reakció lenne egy gyászoló mellett állva arról siránkozni, hogy mennyire félünk a saját mulandóságunktól.

Amikor olyasvalakivel beszélgetsz, aki nálad kisebb körben van, aki közelebb van a krízishez, az legyen a célod, hogy támogasd őt. A hallgatás és figyelem gyakran nagyobb segítség, mintha bármit mondanál. Vigasztalásra és támogatásra van szükség. Nem kell tanácsokat osztogatni, nem kell saját élettörténetünk idevágó elemeit sorolni.

Nagy segítség lehet, ha nem csak a krízisben lévőt, hanem annak legközelebbi segítőjét (2. kör) támogatod, erősíted.

És ne aggódj. Te is sorra kerülsz majd a kör közepén, ebben biztos lehetsz.

 

Kathyné Mogyoróssy Anita

mentálhigiénés tanácsadó

DRHE

 

Források:

https://www.psychologytoday.com/us/blog/promoting-hope-preventing-suicid...

http://pafhungary.hu/blog/66-hogyan-ne-artsunk-a-szavainkkal.html

Berry Goldman: The Science of Settlement: Ideas for Negotiators American Law Institute-American Bar Associati, 2008.